Humor

[viruz222]

Asi me entretengo la mente de tanta araña y oidio

Se abre el telon y aparecen 5 lavadoras en fila. ¿Como se llama la pelicula?
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Cadena de fagores

[viruz222]

Re: Humor

Llevan a un chico virgen a un puticlub y se va con una puta a la habitación y ésta le pregunta si sabe lo que es un 69.
el chaval dice que no tiene ni idea de lo que es.
Se ponen en posicion...y al rato la tia se tira un pedo, a esto le pregunta al chaval si le gusta..
Si me encanta pero los otros 68 se los vas a tirar a tu puta madre.

[viruz222]

Re: Humor

Jaimito encuentra entreabierta la puerta de la habitacion de sus padres por la noche mientras iba a mear y les pilla haciendo el 69. Sorprendido exclama:

- Coño! y a mi me iban a mandar al psicologo por morderme las uñas?

[viruz222]

Re: Humor

En que se parecen los Reyes Magos a los ojos??.......
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En que el tercero es negro

[viruz222]

Re: Humor

Porque la torre de Pisa esta inclinada?
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Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas!!

[viruz222]

Re: Humor

-¿Eres ruso? Pues vaya mierda de ensaladilla, y vaya mierda de montaña.
- Y tú ¿eres de Leganés? Pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.

[viruz222]

Re: Humor

Esto es un pastor que esta en el campo con su rebaño. De repente se detiene un coche y baja un hombre que le dice:

-Le propongo un trato. Si soy capaz de decirle cuantas ovejas tiene, usted deja que me lleve una.

A lo que el pastor accede.

Saca el hombre un portatil de coche, conecta via satelite con el control de cabo cañaveral y despues de una hora le dice al pastor:

-Tiene usted 500 ovejas!!!!

Acto seguido coje una y empieza a irse. A lo que el pastor de repente le dice:

Si adivino de que trabaja me devuelve la oveja?

- Si porsupuesto no se como lo averiguaría la verdad

Usted es consultor!!!!
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-Efectivamente ¿Cómo lo ha adivinado?

Sencillo:
1º ha venido sin que yo le llamase
2º me ha dicho algo que yo ya sabía
y 3º no tiene usted idea de mi negocio, por que en vez de una oveja ha cojido al perro mamonaso

[viruz222]

Re: Humor

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.


El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero... ¿a qué número estoy llamando?

[viruz222]

Re: Humor

se abre el telón

aparecen unos gitanos

desaparece el telón

xD

[viruz222]

Re: Humor

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo
barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con
dedicatoria.
La familia
de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la
joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.


Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo
llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un
exquisito
desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.


Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un
billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que
ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy
sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea
mía.

[viruz222]

Re: Humor

Un hombre en la cafetería de un hotel de lujo en cuba acompañado de una negra despampanante
- Camarero, pongame un mojito
- ¿Y a su mujer le pongo algo?
- Si, pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre

[viruz222]

Re: Humor

Se encuentran una almeja y una caracola
- Hola caracola
- Hola cara-chocho

[viruz222]

Re: Humor

es un matrimonio con muxos años de casados...un buen dia(o malo segun se mire)el hombre fallece.pasan unos meses y la mujer tambien fallece....en esto que llega al cielo y se encuentra con el marido...--ohhh!!! mi amor que suerte haberte encontrado!!!!! a lo que el hombre responde...


-no me jodas que el trato era...asta que la muerte nos separe.....!!!!!

[viruz222]

Re: Humor

- Mariaaaaaaaaaa, traeme una naranja!!!!

- ¿te la pelo?

- ...........vale..........pero después ¡¡¡¡me traes la naranja!!!!!!

[viruz222]

Re: Humor

- Pero hijo mío, ¿que te ha pasado que vienes sangrando, todo arañado y magullado?
- nada mamá, que me he caido por las escaleras cuando salía de clase...
- ¿Por las escaleras? Pero si en tu colegio no hay escaleras...
- Digo... Que me tropecé y me caí en unas zarzas...
- ¿Zarzas? Pero si aquí no hay zarzas en 10 Km a la redonda....
- Ah, no que me han pegado unos abusones de clase...
- Pero si tu eres el único chico que hay en tu colegio ¿qué dices de abusones

- No... Que... !Que el gato es mío y me lo follo cuando quiero!!!!